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Español Código: 7657   Fecha de Alta: 24/04/2004   Categoria: Feministas
Valoración: Malísimo Muy malo Util Util  
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Media: 4.99    Votos: 189    Envios: 2    Visitas: 1772
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GALLEGoOS PART SEVEN Y PENULTIMA ...
Oye Manuel... ¿como andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- La puutaaa! - No, la otra.
Va un gallego a la iglesia:
- Padre!, ¿Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
- Si hijo, eso trato...
- Pues aparteme un par para el Domingo!!!
- Abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noe'.
- Mamá tampoco.

El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el gallego:
- Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
- ¿Y cómo lo sabes, Paco?
- Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo... (Gracias Martin)
En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
Y la viuda le responde:
- Joder! no insistais y dejalo acostado, no ves que esta muerto.
Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
Un gallego va en su automovil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplandolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, esta soplando y en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
- Hombre, que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!
Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la linea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto:
- ¿Que es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento.
- Pués claro!, cada día nos queda más lejos el tarro de pintura.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy facil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
"Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde:
"Si"
El padre envia otro telegrama y le pregunta:
"Si... ¿que?"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
"Si padre."
Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrilocuo responde:
- Perdon no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
Un gallego va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
- Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
- Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
- Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
- ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meñiscos?
Llega un gallego a la ferreteria y dice:
- Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
- Mil pesetas.
- ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
- Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado.
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
- Vale, volvere otro dia.
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- Aaaay!!!... doctor! ¿que hace?, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
- Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones.
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar:
- Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!!
Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
- Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto!
Y tambien se escapa. Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia, todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego, fuego!!!!
Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Que haces?, ¿que tienes en la boca?
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita?
Unos gallegos estaban arriba de un arbol cuando los ve un policia:
- Pero bueno, ¿ustedes que hacen ahi?!. Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quienes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... que memoria!... somos los del arbol! ""Gracias Marcelo""
Un gallego entra a un prostibulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamo la atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su condon. Puso la pelicula, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título rentó?
- Limpiador de Cabezal.
Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- Por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, despues dice:
- Cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- Cantineero, trresssh tequilitasssh.
Los termina:
- Oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- Un... hic... ddequilaa.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- Coño, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿A que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿Esh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo.
Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Gancia
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado... LA SODA MAREA.
Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras.
Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
- Si seras bruto, coño! que te puse cuernos, no alas!
Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
El gallego Fernandez entró en el negocio y pidió:
- Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó mirandolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..."
- No señor, yo...
- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- En realidad...
- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- No, señor, yo...
- Usted se calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- Señor... no... no...
- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
- Porque esto es una joyería, señor...
Resulta que un español (seguramente gallego) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!
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Autor: ©a®Lo§    Copyright © 2018 - Todos los derechos reservados.


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